笑話, 新知與勵志文章

陳聖典

不管是笑話,新知識還是轉寄文章都可來發表!

陳聖典

&nbsp;&nbsp;Dear<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;想向你辭去情人的職務，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守， <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;三不五時還要送禮討你歡心。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。 <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;你勉強再給我觀察期。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們： <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;一切尊重你的裁決.....<BR><BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;一個盡心盡力的員工 敬上<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;女生的回覆<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;Dear<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你 <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;可以改進與昇任，才予以留任。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;但是薪資及福利保證優於朋友部門，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;門所沒有的。 <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;您的責任跟壓力不那麼大。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動 <BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;離職是沒有遣散費的。<BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;謝謝您一年多來的努力...<BR><BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;董事會成員代表 敬上<BR>

陳聖典

不知道從什麼時候開始，我最喜歡的飲料從冰可樂，變成溫開水。

更明確地說，從冰可樂、黑咖啡、麻辣鍋，變成溫開水、熱牛奶、地瓜稀飯。

如果到咖啡廳，不能只點溫開水怎麼辦？那就來杯「無咖啡因」的咖啡吧。

「要不要甜點？」我搖頭笑笑，好像服務生問的是：「要不要出軌？」

找到位子坐下來，咖啡冷得特別快。也不知道是因為咖啡冷了，還是嫌四周太吵，坐不到五分鐘，我就走了。

走在大街，反而舒服。我可以這樣走半小時，惦記著醫生說走路是最好的運動方式。走回家，一身汗。沖澡前先把水龍頭打開，水變熱了才跳進浴缸。洗的過程不再哼歌，忙著摸身上有沒有腫塊。沖不到三分鐘，腳底積滿了水。該死，掉落的頭髮又把出水口堵住了。沖完澡趕緊穿上衣服，免得受涼。坐在床上，我突然了解到：OHMYGOD ，我是中年人了！

我跳起來，像逃離命案現場。

誰說我是中年人？我只是「成熟」了！

「成熟」？噗吃，我想唬誰？「成熟」是新聞稿上的用詞，「老」才是日記上會出現的字。別被報紙騙了！報紙標題或行銷術語會稱你為「熟男」，只有健檢報告才敢直接說「老化」。誰願意老呢？誰願意承認自己步入中年了呢？我可以用落健、敷面膜、打肉毒桿菌、穿淺色衣服、搜集HelloKitty、玩線上遊戲、買設計師的球鞋、取俏皮的 MSN代號，但這些都掩蓋不了以下的事實：以前到女校參加聯誼，現在到女校參加家長會。

以前可以在公車上看漫畫，現在要往後傾才看得到小標題。

以前10點才出門，現在10點就想睡。

以前一覺睡到12點，現在6點就醒來，半夜要起來上兩次小號，但大號卻兩天不來。

以前看的是「MTV」的影片，現在看的是「MRI」的影片。

以前只在乎晚餐有沒有肉，現在要注意晚餐有不有機。

以前到7-11買東西看價錢，現在第一眼看卡路里。

我們這群五年級同學，今年39歲了。不管以古今中外或現代醫學任何寬鬆的標準，我們都已晉升為「中年人」。大家的家庭狀況、財富地位大不相同，但在「老化」這件事上，卻出奇的公平。

剛認識時，15歲，最常見面的場合是西門町的冰宮。談的是：「聽說誰偷騎摩托車」、「聽說誰帶馬子去墮胎」。溜完冰後堵在一樓電梯口，等著女校的學生走出來。

大學畢業，20出頭，最常見面的場合是婚禮。談的是：「聽說誰和女友分手了」、「聽說誰最近出國了」。婚禮後會鬧洞房，鬧完洞房再殺到「Room18」。

30多歲，最常見面的場合是醫院。婦產科病房中，談的是：「聽說誰離婚了」、「聽說誰在做人工受孕」。探望半小時後大家識趣地離開，一起去吃手工餅乾喝下午茶。

現在，最常見面的場合是喪禮。第一殯儀館中，談的是：「聽說誰也走了」、「聽說誰得了cancer」。鞠完躬後，大家趕去上班，相約星期天上午去爬陽明山，最好是走能出汗的「十八份」。

從「Room18」到「十八份」，我這個世代的「五陵少年」，就這樣變成了「Dirty Old Men」。

會變成「老不修」，因為中年男人喜歡年輕女人。

男人到了中年，一切都變少：話語、頭髮、睪固酮、女友的歲數。

我們高中偷騎摩托車時，曾唾棄那些開賓士車載美眉的老男人。

我們幻想自己是《鐵達尼號》的窮小子傑克，可以用愛的力量，把不快樂的蘿絲從富豪魔掌中拯救出來。

曾幾何時，「老」傑克也伸出了魔掌，載著新一代的蘿絲。我們變成了我們曾經發誓，要鬥倒的人。

抗老的方法推陳出新，變老的過程卻一成不變。這樣看來，似乎在身體老化的過程，我們的心態沒跟著變老。

20歲時喜歡20歲的辣妹，40歲時還是喜歡20歲的辣妹（只不過追之前會三思而後行）。

我沒有親身經驗，但猜測60歲時還是會喜歡20歲的辣妹（會追的人很少，因為她可能是兒子的女友，而一世英名也捨不得就這樣斷送）。

除了辣妹，很多物質的欲望，也不會因為年紀而減退。車位、官位、名錶、豪宅……而且因為經濟情況越來越好，要求的等級越來越高。

60歲的男人最不需要戴錶（都有秘書提醒），但他們的錶最好。

60歲的男人膝蓋變得不好，但他們的樓層最高。

話說回來，在很多時候，我們的心態的確老了。

以前喝汽水，現在練氣功。

以前是卡奴，現在收到帳單立刻到便利商店繳款。

以前融資炒網路股，現在定時定額買海外基金。

以前吃晚飯約八點，KTV唱完還要去喝永和豆漿。現在吃飯約六點，九點不到就回家帶小孩。

以前四月分到墾丁參加「春天吶喊」，三天三夜不睡。

現在四月分到深山打禪七，三天三夜不講手機。上班時心情越來越沮喪，下班後手機越來越不會響。越來越不知道現在在演什麼電影，越來越不認識周刊封面的女明星。

我在這些中年朋友之間，還算是活得比較年輕的。不是因為我「人老心不老」，只因為我的工作。媒體，特別是演藝圈，是最著迷於年輕的行業。我不是青春偶像，但我訪問青春偶像。

訪問他們，當然要了解他們。同齡的朋友都在研究「納豆」，我到處打聽「黑眼豆豆」。

朋友們打開報紙看黃金的行情，我打開報紙看周杰倫跟誰在一起。知道我常跟年輕人混，同學們聚會時會要我幫他們補習。

我得拿出筆記，戰戰兢兢地解釋：「九把刀」不是廚具、「無名小站」不是奶茶店、「李準基」不是李季準、「幽魂娜娜」不是包娜娜、「同人誌」不是同盟會的報紙、「火星文」沒有出現在史蒂芬史匹伯的《ET》之中，而MSN上火紅的彎彎，並沒有演過 21年前的《星星知我心》。

講這些話時我心知肚明：江山代有才人出，新一代在建築一個全新的世界，那裡面有沒有我們，沒有太大關係。我們曾經狂飆過，那時代已經過去。現在這是他們的世界，而我們，只是借住在這裡。

老同學們聽了我的「時事報告」，常會搖搖頭、笑一笑、有點羨慕、有點不屑地轉移話題。那表情我見過，20年前，當我跟父母解釋羅大佑、楊德昌、李麥克、《洛城法網》時，他們也是同樣的表情！

無形中，我們變成了我們的父母。

這聽起來像巨變，但發生也只在轉瞬之間。問任何一個中年人，他都會告訴你，大學舞會彷彿只是昨天的事。對那些還單身的中年人，大學舞會甚至可以是今晚的事。

我們的肚子大了、膽子小了，但內心很多感覺，跟青春期沒有兩樣。這是歲月最狡猾的一點：它讓你的身體和心態都老了，卻讓你的渴望依然年輕。於是我們只好找一堆老莊道理，把渴望的烈火澆熄。

去電台訪問另一個青春偶像之前，我到麥當勞買晚餐。服務員年輕可愛，我忍不住問她的年齡。

「我16歲。」她驕傲的說。

「16歲就能出來打工喔？」我問。

「對啊，出來賺學費。」年輕可愛，又自信獨立。我直覺的反應是想問她的電話，進一步認識她。

但我立刻想起：我有一個高中同學，她的女兒今年也16歲。我拿了餐飲，站在原地多看了她一眼。

「還需要什麼嗎？」她問。這是我最後的機會……

「我再點一杯冰可樂吧。」

【2006/10/31聯合報】

陳聖典

<P>1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」 病人微笑道：「小寶貝。」 (這個好 ╮(╯▽╰)╭ ) </P>
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<P>2.有位大嫂在公共汽車上 看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！</P>
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<P>3.某男便秘 入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。 「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」 「羨慕啥，沒脫褲子呢」 </P>
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<P>4.某公司招聘， 下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。 秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平， 喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」 </P>
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<P>5.公車上， 站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ </P>
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<P>6.民：軍中有軍妓嗎？ 軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！ 民：真的！要付錢嗎？ 軍 ：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 </P>
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<P>7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」 老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」</P>
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<P>8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？(做6萬次= =...) </P>
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<P>9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。 母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 」 </P>
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<P>10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。 次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志(小泉跟豬讀者分不出來嗎= =...)</P>

陳聖典

<P>車禍（這個酷！） </P>
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<P>上次我去女朋友家幫忙採收茄子時 回程遇到一個開喜美的痞子 明明路就她媽的寬 偏偏要學人家騎機車的走路肩 我就讓他按喇叭 沿路五百公尺下來按了快一百多下 最後他開到我旁邊跟我並行 搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我 很囂張的操著一口台灣國語對我說 "猴囝仔! 有看過槍沒有??" 我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋 猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片 哪有槍長的方方正正的 難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的? 既然沒有槍那我幹啥要怕你 ? 這時候我女朋友好像被嚇到了 一直抓我的外套 就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時 我看到了腳邊那一袋茄子 "哇靠!! 長得好像 ......!!" 隨手摸了一顆起來握在手裡 裝模作樣的四處張望一番 然後把茄子拿到嘴邊 用力的把茄子蒂咬掉 然後順手往那部喜美的車窗裡送 "老猴!! 有看過手榴彈嗎 ??" 剎那間 那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機 左右亂撇 車子裡一時間幹聲四起 原來男人的尖叫聲是這麼難聽... 不到五秒鐘的光景 連人帶車全都一股腦的撞進了路旁的稻田 幾個小時後回到台中 我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子 一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段 下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞 只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子 而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子... </P>
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<P>轉載自華陀站,原作者不明... </P>
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<P>======================================================================= --- 載恐龍(哈哈哈哈哈，夠狠~) </P>
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<P>有一次辦聯誼 , 主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 , 但是就一位同學很想炫耀自己一下 , 故意開他的新車車. 這下子糟了 , 女生都要坐他的車子............. 這樣子就會有三 , 四個男生沒有辦法載到妹妹 , 大家心裡都很幹那位不合群的同學 這時主辦人想到一個整他的辦法 , 就是在這些女生當中 , 選出幾隻"恐龍"來坐他的車. 這主辦人的方法真是高招 , 這下子換開車的同學很幹, 他心裡想 :為什今天好不容易開我的新車車出來 , 卻載到一群 "恐龍" 越想心裡越生氣.於是一路上開車都不說話.........開了一段路後 車上的恐龍美眉們終於忍不住了, 就開口問那位同學 ............. 其中一 個恐龍美眉三八的說 : 同學你為什麼都不說話 , 都不理我們 ,你好酷喔 ! ..! ......... 那位同學回頭說 你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎 !! 太經典了！！！ </P>
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<P>======================================================================= 打九折 </P>
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<P>某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊... A男：唉...你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！ B男：記得呀！怎樣？！ A男：那天我去西門町那訂作呀...老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折... 我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！ 老板猶豫一下就回答我：「好！...」 B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？ A男：然後？！誰知道...老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！ 害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙... B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！ A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛 .... </P>
<P>頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑 ....</P>

陳聖典

<P>報警</P>
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<P>機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊 ! 只見女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生男生一臉莫名其妙:幹嘛？ 你不是叫我「報警」嗎？ </P>
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<P>半世情 </P>
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<P>台南有家店名叫「半世情」。</P>
<P>某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？</P>
<P>我答：在半世情(辦事情 )。 </P>
<P>朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話~ </P>
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<P>天天來 </P>
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<P>有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。</P>
<P>他到門口後大喊:「掛號 !掛號 !」</P>
<P>這時只聽見護士小姐說:「你叫什麼？有沒有來過。」</P>
<P>他回答說:「我叫郵差,我天天來!」</P>
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<P>&nbsp;知不知道我是誰 </P>
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<P>有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~ </P>
<P>客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ! </P>
<P>總經理:應該不會吧! </P>
<P>客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。</P>
<P>果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。</P>
<P>總經理:你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？</P>
<P>&nbsp;服務員:我管你是誰啊! </P>
<P>總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的 --總經理! </P>
<P>服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~ </P>
<P>總經理:不知道! </P>
<P>服務員:那就好!.... (於是服務員趕緊把電話掛上了 ) </P>
<P>總經理:我咧.. <A href="mailto:!@#$%">!@#$%</A>^&amp;()... </P>
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<P>話說 ,某甲去看減肥門診</P>
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<P>&nbsp;醫師便開了 2顆藥丸給他服用 </P>
<P>醫師 :"把它吃下後你會睡7 天,醒來後你就變瘦了</P>
<P>&nbsp;" 於是回家後甲就照著做 </P>
<P>服用後果然很快進入睡眠狀態 </P>
<P>甲夢見自己在一個美麗的海邊,到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著,甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy 地過7天醒來後</P>
<P>果然變瘦了 ! </P>
<P>甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→ 乙</P>
<P>乙也想一試,去找 那位 醫師</P>
<P>醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用 乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了,在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎,乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命,攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 ,當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了終於到了,開心地想 一切辛苦都值得,於是他開心地奔向海邊, </P>
<P>當他快接近那海灘時,藥效已過,乙也醒了過來,啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了 </P>
<P>乙氣呼呼地去找醫師理論理論 </P>
<P>醫師:" 你不就也變瘦了嗎?" </P>
<P>乙:"對呀 ..瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??" </P>
<P>醫師 :"拜託 !你朋友是自費,你是用健保卡的 !</P>
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<P>" 媽....妳內向嫻淑 </P>
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<P>由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。 </P>
<P>一日,接他們下課時, </P>
<P>突然聽到坐在後座的兒子說: 「媽,妳內向嫻淑。」 </P>
<P>喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,</P>
<P>&nbsp;一陣溫暖、甜蜜湧上心頭! </P>
<P>想再聽一次,於是,我問 :「兒子,你說什麼？說大聲點!」</P>
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<P>他說:「媽,妳逆向行駛。」</P>